Глава 3. Родитель -
фанат
Одна
из
часто встречающихся ошибок родителей в воспитании детей – проявление чрезмерной
заботы, желание окружить ребенка постоянным вниманием, стремление следить за
каждым шагом ребенка. Родители пытаются оградить своего ребенка от любых
сложностей и трудностей жизни, потакая любым их прихотям. Ребенок становится
«кумиром семьи». «Мой ребенок – смысл всей моей жизни! Все ради него!» - часто
говорят родители, оправдывая свою позицию.
Однако такое поведение ведет к тому, что подросток
ограничивается в возможности сформировать свой собственный взгляд на жизнь,
самостоятельно принимать решения. Он становится слишком зависим от родителей,
формируется инфантильность. Помимо этого, сформированное у ребенка в семье
представление о себе как о «кумире» не находит подтверждения у сверстников, в
новой среде общения ребенка. Ребенок переживает негативные эмоции, начинает
искать новые формы поведения. Очень часто такие дети начинают вести себя
агрессивно, пытаясь избавиться от чрезмерной опеки родителей.
Для большей наглядности обратимся к примеру из жизни:
Жизненная ситуация:
Мария (15 лет) находится в выходной день дома. Маша сидит у
себя в комнате, занимается своими делами. Мама Маши в это время проводит уборку
дома и готовит обед.
Маша из комнаты зовет маму: «Мама! Принеси мне чай!»
Распространенный ответ / поведение «родителя - фаната»:
Мама, бросая свои дела по дому, торопиться сделать чай и
приносит его дочери. «Попей, Машенька. Чего-нибудь еще хочешь? - говорит мама.
- Давай я приберусь в твоей комнате, пол протру. Я быстренько, не буду тебе
мешать».
Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации:
Мама подходит к дочери и говорит: «Маша, я сейчас занята.
Сделай чай сама. Или подожди, пока я закончу. К тому же, Маша, надо прибраться
и у тебя в комнате. Помоги мне, наведи порядок у себя. Или помой посуду,
пожалуйста».
Приведенный пример, конечно, не может полностью
продемонстрировать поведение родителя, культивирующего своего ребенка. Такое
отношение родитель демонстрирует постоянно, начиная с самого раннего возраста,
буквально с рождения ребенка, полностью освобождая его от любых обязанностей,
выполняя любые прихоти своего «чада». Описанный ваше пример как раз наглядно
представляет ситуацию, в которой мама незамедлительно исполняет желание своего
ребенка, отодвигая любые свои дела на задний план. Более того, в данном случае
ребенок не имеет обязанностей по дому, являясь в некотором смысле только лишь
«потребителем». Особое отношение к себе ребенок воспринимает как само собой
разумеющееся. Такое поведение родителей способствует тому, что у ребенка не
формируется чувство ответственности и уважения к другим людям. Ребенок
становится избалованным и капризным.
Рассмотренный вариант адекватного поведения родителя в такой
ситуации демонстрирует ребенку, что его желания не являются единственно
важными, что помимо его «хочу» существуют «хочу» и «могу» других людей. Более
того, в данном примере мама вежливо настаивает на выполнении дочерью некоторых
обязанностей по дому. Такая стратегия поведения способствует формированию
чувства ответственности у ребенка, развивает в нем такие качества, как
трудолюбие, добросовестность, чувство справедливости.
Родительская любовь нужна и важна ребенку. Прежде всего, она
должна помогать человеку, быть ресурсом. Это возможно тогда, когда она выражена
не в форме культа, а в теплоте и готовности принимать участие в жизни ребенка,
быть ему другом, человеком, к которому он всегда может обратиться за советом и
помощью.
Родительская любовь должна быть ресурсом!
Глава 4. Родитель - скептик
«Да что ты можешь знать? Вот вырастишь, тогда и поговорим!»,
«Твое мнение? Ты не имеешь права еще на свое мнение!», «Ты еще не понимаешь
многих вещей. Не говори о том, чего не знаешь!». Наверняка, все когда-нибудь
слышали (а может и сами говорили) подобные фразы. Многие родители подобным
образом ведут диалог со своими детьми. Такая позиция взрослого предполагает,
что ребенок не может иметь своего мнения, в силу неопытности, отсутствия
знаний. Такой безапелляционный подход родителей не дает возможности ребенку
учиться формировать собственное мнение и высказывать его. Обесценивая попытки
ребенка отстоять свою точку зрения, мы рискуем способствовать развитию у него таких
качеств, как неуверенность в себе, замкнутость, отсутствие собственной позиции.
Рассмотрим пример, демонстрирующий эту весьма
распространенную позицию родителей.
Жизненная ситуация:
Семья решила переехать жить в другой район города. Родители
обсуждают преимущества и недостатки различных районов Москвы. Сын (Андрей, 15
лет) вступает в диалог родителей: «Папа, мама, а почему вы меня не спрашиваете?
У меня тоже мнение есть. Я за Восточный округ! У меня там и друзей много живет.
Да и, говорят, там есть места хорошие!»
Распространенный ответ / поведение «родителя - скептика»:
Папа Андрея строго отвечает: «Свое мнение, сын, ты будешь
иметь тогда, когда будешь из себя что-то представлять! Пока мы с мамой решаем,
где нам всем будет лучше»
Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации:
Родители садятся с ребенком за стол, и папа обращается к
сыну: «Андрей, нам надо выбрать место, где будет лучше всем нам. Конечно, твое
мнение мы тоже будем учитывать. Давайте определимся, что сейчас является для
нас приоритетным».
В приведенном выше примере поведения «родителя – скептика»
явно прослеживается неуважение к мнению ребенка и отказ вступать с ним в
диалог. Такое поведение родителей лишает ребенка ощущения собственной
значимости, развивает в нем несамостоятельность и неуверенность. Более того, в
подростковом возрасте ребенок может проявить агрессивность и жесткость в такой
ситуации, что, в свою очередь, может привести к осложнениям в семейных
отношениях.
Предложенный вариант поведения в такой ситуации предполагает
присутствие диалога, уважения к мнению друг друга, принятие равноправной
позиции в отношениях «родитель-ребенок». Такая стратегия помогает развивать в
ребенке чувство самоуважения, уважения к другим, умение идти на компромисс,
слушать и слышать другого человека.
Подростковый период – этап очень важный в процессе
формирования мировоззрения человека. Выслушивая ребенка, дискутируя с ним,
помогая ему формулировать свои мысли, всегда интересуясь его точкой зрения, мы
воспитываем человека уважающего себя и других, уверенного в себе и в своих
силах.
Уважайте мнение ребенка, и он ответит вам тем же!
Глава 5. Родитель -
эгоист
Жизненная ситуация:
Родители решили записать ребенка на курсы биологии, в связи
с тем, что хотят, чтобы сын выбрал профессию врача. Сын (Михаил, 14 лет)
возражает родителям: «Папа, мама, я хочу стать экономистом! Зачем мне эти курсы
биологии?? Почему вы опять за меня все решаете?!»
Распространенный ответ / поведение «родителя - эгоиста»:
Папа Михаила отвечает: «Миша, ты не понимаешь! Эта профессия
– призвание нашей семьи! У меня не было возможности стать врачом, как я об этом
ни мечтал. Я все сделаю для того, чтоб ты воплотил мою мечту в жизнь. Сын, ты
просто обязан стать выдающимся врачом!»
Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации:
Отец обращается к ребенку: «Миша, ты точно решил, что
выберешь эту профессию? Конечно, это твоя жизнь, ты вправе принимать такие
решения сам. Я могу только тебе подсказать в чем-то. Время еще есть, подумай
над этим вопросом. Я тебя в любом случае поддержу».
Описанный пример из жизни «родителя – эгоиста» иллюстрирует
ситуацию, в которой отец принуждает своего ребенка жить по своему «сценарию».
Он навязывает сыну выбор профессии, о которой сам мечтал всю жизнь. Так,
родитель совершает настоящее насилие по отношению к своему ребенку, лишает его
возможности быть личностью, возможности самому строить свою жизнь.
Только предоставляя ребенку возможность выбирать,
уважительно относясь к его интересам, родители могут воспитать в нем
индивидуальность, дать ему возможность быть счастливым.
Любой человек имеет право жить своей жизнью. Не отнимайте
это право у своего ребенка!
| 
